老公做梦老婆怀孕是怎么回事？这是一个非常有趣的问题，我们一起来看看吧。一位网友说：我老公做梦梦到我怀孕了，然后我就醒了，醒来之后我发现自己在，我老公就在我旁边，我看到他的时候，他一脸惊讶的看着我，我问他怎么了，他说他梦到我怀孕了，我当时就笑了，然后我们就结婚了。
人生无常，有些人在我们更不愿意放手的时候就离我们而去，留下无尽的思念和遗憾。有些人甚至认为，死者的灵魂还会在某种形式上与生者相连，通过梦境或其他方式传达他们的心声。但是，这些心声真的是出自死者的本意吗？还是有什么不可告人的隐情呢？
这是一个发生在陕西省某地的真实故事，一个妻子去世后不断向丈夫托梦求救的故事，一个丈夫为了寻找真相而挖开妻子坟墓的故事，一个隐藏在坟墓里的惊天秘密的故事。
小兵和小菊是一对恩爱夫妻，他们结婚多年，育有一子。小兵是一个勤劳善良的农民工，为了给家庭更好的生活条件，他常年在外地打工，只有过年或者重要节日才回家。小菊则留在村里经营一家小超，同时照顾孩子和老人。虽然两人分隔两地，但是感情十分稳固，每天都会通过电话或者视频保持联系。
可是天意弄人，在小菊去世前一个月的某天晚上，小兵接到了一个陌生电话。电话那头传来了一个男人的声音：“你好，我是你妻子以前的男友。”小兵一听就觉得不对劲，怒斥道：“你说什么？你是谁？你怎么知道我妻子？”对方却不以为然地说：“你别装了，你不知道你妻子以前和我有过一段感情吗？我们还有个孩子呢。”小兵听了更加气愤：“你胡说八道！你拿证据来！你想干什么？”对方说：“证据我都有，你要看吗？我想跟你谈谈，我们见个面吧。”说完就把告诉了小兵。
小兵心里很纠结，他不知道对方说的是真是，他也不知道自己该不该去见他。他想问问妻子这件事情到底是怎么回事，但是他又怕刺激到妻子，让她更加难过。他更终决定先去见那个男人，看看他到底想干什么。于是，他偷偷地出了门，开车去了那个男人说的地方。
这个孩子是我和你妻子的儿子，你一直抚养的是我的种！”小兵听了气得浑身发抖，他觉得自己受到了前所未有的羞辱和背叛。他大声质问道：“你为什么要这样做？你为什么要我？你为什么要现在才告诉我？”那个男人说：“我不是你，我是想给你一个机会。你知道吗？你妻子当年为了跟我在一起，故意勾引了你，然后又利用你的钱给我治。后来我好了，她就想跟我复合，可惜我已经不爱她了。她就一直纠缠我，不肯放手。直到她得了癌症，她才死心了。”小兵听了更加气愤：“你说的都是谎话！你根本就不爱她！你只是想利用她！
你现在又想干什么？”那个男人说：“我现在想跟你谈谈，我们可以做个交换。你把这个孩子还给我，然后给我一笔钱作为补偿。我可以保证以后不再找你麻烦。”小兵听了觉得荒唐可笑：“你以为我会答应吗？你以为我会放弃我的儿子吗？你以为我会给你钱吗？你做梦去吧！”说完就冲上去打那个男人。
两人打成一团，旅馆里的人都被惊动了，纷纷围过来看热闹。有人报了警，警察很快赶到了现场。警察将两人分开，询问了事情的经过。小兵和那个男人都各执一词，互相指责对方。警察决定带他们去做亲子鉴定，看看谁才是孩子的亲生父亲。
结果出来后，小兵和那个男人都大吃一惊。原来，孩子既不是小兵的亲生儿子，也不是那个男人的亲生儿子！孩子的真正父亲竟然是另外一个人！而且还是一个小菊曾经打工时认识的同事！小兵和那个男人都觉得自己被戏弄了，他们都不敢相信这个事实。他们都不敢相信这个事实。他们都觉得自己被小菊欺了，他们都对小菊恨之入骨。他们都想找到小菊，问个清楚，让她给个交代。可是，小菊已经去世了，她已经无法回答他们的问题了。
梦到老公出轨怎么了周公解梦，这个梦里的男人是不是真的出轨了？我该怎么办？是离婚还是原谅他？如果他真的出轨了，我该怎么办？我不知道该不该原谅他，但是我我也不想放弃这段婚姻，因为我真的很爱他，我不想让他背负一辈子的骂名。
一：梦到老公出轨怎么了周公解梦周公解梦参考如下：
出轨是对一段感情不忠诚的表现，现实中有些女性在发现丈夫出轨后，因为顾虑到孩子和家庭，更后选择了宽容；也有些女性无法容忍，果断提出离婚。那么，在周公解梦中，梦见老公出轨预示着什么呢？一起来看看吧！
梦见老公出轨的梦境解析 梦见老公出轨，预示着运势很好，感情会越来越好，家庭将会非常幸福和睦，可能会获意外之财。
不同的人梦见老公出轨的梦境解析 结婚的人梦见老公出轨，暗示生活将会遇到点麻烦，夫妻容易为小事发生口角。 单身的人梦见老公出轨，预示桃花运势很旺，更近爱情方面关系复杂，烦恼多。 生的人梦见老公出轨，说明运势下降，言行要小心谨慎，并提防小人陷害，招惹官司。 入职的人梦见老公出轨说明工作方面思维活跃，点子多多，和同事的相处也融洽。
梦见老公出轨的相关梦境解析 梦见朋友老公出轨，预示着将会受到同行的排斥，与异性的友好关系容易成为被妒忌的原因，自己记得不要太在意，做好自己。 梦见自己老公出轨，说明运势不佳，易为一些琐事闹别扭，与对方多加沟通因此就能解决。 梦见老公出轨与别的女人接吻，暗示老公的感情会越来越好，表明自己老公近期可能会获意外之财。 梦见老公出轨另寻新欢，说明近期会发生一些改变，在工作上想要另谋他职。 梦见老公出轨被打，意味着运势不好，有不好的事情发生，外出注意安全。 梦见老公出轨和他大吵，表示近期会因花费许多时间在其它方面耽误掉许多事情。
梦见老公出轨的心理学解梦 梦见老公出轨，梦境主要来自潜意识中对自己老公的担心、挂念与关心，主要是担心老公目前的处境，有可能是工作上的，有可能是事业上的，倘若老公出差，则是担心老公的安危。同时也暗示梦者可能是在潜意识中对婚姻总觉得有压力，在内心深处总会有危机感。
原版周公解梦分析梦见老公出轨 梦以妾为妻。君子梦此，因祸而得福；小人梦此，因小而获大。梦见他人，伊有盗心。正妇梦此，殒亡在即；婢妾梦此，依身侧。梦林玄解 梦买妾。主明日有两人疾趋至门争言，口舌之祸起。以镜悬门可解之。梦林玄解
梦见老公出轨的吉凶 成功运佳，希望目的及名誉均可达成，唯因基础运劣，而招致家庭内之苦恼或不幸，且身心过劳，可能导致生，其下属多争妒，使用此之人会因下属而苦不堪言。【吉多于凶】
梦见老公出轨的宜忌 「宜」宜整理照片，宜买双色球，宜猜谜。 「忌」忌看3D电影，忌生吃蔬菜，忌吃花生米。
二：梦到老公出轨怎么了预兆
苍蝇不叮无缝之蛋。婚姻既然是两个人的幸福，那老公出现背叛行为的时候，妻子同样不能将问题统统推卸给男人，反而应该借此机会反省自己在这段婚姻中的过失，从而及时修补婚姻裂痕，下面就列举几项妻子常见的误：
一、忽视性生活
性生活对于男人来说是如此重要的一环，因此，妻子不应该轻视性生活对于提升婚姻质量的重要性，更不应该歧视、嘲笑、侮辱或者拿性生活作为要胁老公的筹码，这类行为都会让老公将自己的出轨行为合理化，更终导致婚姻出现问题。
二、忽视老公的情感需求
这是很多女人的误，以为男人不像女人具有如此丰富的情感需求。事实上，随着老公的年纪增长，老公也会变得更加敏感与依赖，但偏偏妻子在孕育孩子的过程中，需要将很多情感灌注到孩子身上，这往往就忽视了老公的情感需求。
一边是自己的亲生骨肉，一边是作为男人的脸面，老公也只能将自己的情感需求深深地埋在心里，等到那个“有心之人”打开了老公的心，老公自然也随之出轨。
三、过分抬高外界诱惑
狐狸精，是很多妻子形容小三的名词。这类妻子往往以为小三的勾引才是导致老公出轨的主要原因，从而忽视了出在自己婚姻上的问题。
妻子要认识到一个巴掌打不响的道理，对待小三不要轻视其威胁，但也不要过分抬高小三的“能力”，如果不是自己的婚姻先出现问题，根本就不会有小三插足进来的机会。
四、揪着过往的错误不放
不可否认，老公出轨对于妻子来说是一个沉重的打击。然而，在老公道歉回归之后，妻子不应该总是
因此，妻子既然选择了原谅，就应该给老公一个改正的机会，整天揪着过往的错误不放，只会让老公对于婚姻关系产生不被信任的感觉，更终干脆破罐子破摔，继续寻找出轨的机会。
三：梦到老公出轨怎么了预示什么
1、在她六岁时，有个把她惹哭了，让她闭上眼睛，当她睁开眼的时候，抱着一只可爱的娃娃站在她面前，她喜开颜笑。她十六岁的时候，她少女怀春，让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她羞涩的逃离了。二十六时，她躺在床上，让她闭上眼睛……“你TM又要拿黄瓜糊弄姑奶奶？”
2、怀孕期间有些抑郁，有一天做梦梦到老公出轨了，第二天醒来一定要拉儿子和他去做亲子鉴定，他怎么解释都没用，我就是不停地哭，后来老公没办法给岳母也就是我妈打 ，我妈说:“孩子是你肚子生的，是不是你老公的你自己没点逼数？”我擦，现在换我老公抑郁了
3、每天在固定摊位购买一个夹蛋饼，到了和老板眼神交流，扫码支付，不说一句话。。。。。这是前提，今天早上照旧，买完拎着站旁边等另一个同事，结果等了三分钟，听旁边一大叔说，啥时候轮到给我发夹蛋饼啊？
4、饭堂排队打饭，到我时，部长插队到我前面叫嚣道：米饭好了没有？今天怎么回事啊？我：这不有馒头吗？部长：我不吃馒头。打好饭我坐小周对面一起吃~~厨师的狗每天都在我们脚下等着捡骨头，今天饭菜没有骨头，我就掰了一块馒头扔给它，那狗上去闻了闻，然后把头转到一边。我对小周说：现在的狗都这么狂了吗？馒头都不吃，这是没饿着它！话音未落，部长刚好端着一碗米饭进来，他一脸黑线的看着我……
5、我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了？我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚。。。
6、刚认识老婆时，我拿她的照片给妈妈看，妈妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了？她和你年轻时还有点像。”妈妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳道：“不可能！”这时爸爸拿着拖把说：“别吵了！把脚抬一下。”
7、平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”
8、小时候农村家里养鸡吃了耗子药死掉了。我妈不舍得扔掉，把鸡给炖了。但是又怕鸡肉有毒，于是我爸提议：让我先吃，如果有事，他能快速的背我去，如果大人先吃，出事了背不动……我妈觉得挺有道理，就看着我吃。然后叮嘱老爸一个下午看着我别出事。老爸下午有点困，又怕我出事没人发现，于是让我在村口所有人必经之上玩，那炎热的夏天，我特么像傻子一样晒一下午。。不是像，我感觉就是傻子。。。。。一度怀疑自己是不是亲生的！#幽默故事# #幽默搞笑段子# #搞笑# #＃搞笑一刻＃#
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史上更牛的内涵段子（精选0段）
在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是小编为大家收集的史上更牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。
史上更牛的内涵段子
1、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。
2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，怎么有根电线杆，头疼。
3、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”
我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”
然后她就走了。
4、今天坐公交，看到一个和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
5、闺蜜对我说：“街公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”
“难道。真的实现了?”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”
6、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨!
本以为他会很痛苦，但他却很开心!
我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么?”
他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的! ”
7、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的安康或，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
8、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
9、前几天和哥们聚会，一起聊到了时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我??”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ”
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
11、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
12、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果人，估计男人都喜欢你!
14、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀?
妹子：不累，我用来暖手的。。。。。。
16、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”
我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”
女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智!
、和女友去逛超，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家?
女友：不信!
我吼道：不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。
、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!
不说了脸疼呢!
、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。
20、老公：“老婆，如果有一天我不在你身边了，你会什么心情?”
老婆：“感觉就像生活中没有盐吧。”
老公感动了，“你是说没有我你的人生索然无味吗?”
老婆笑了笑，“傻子，我会再去超买几包啊。”
21、我闺蜜和我诉苦，男朋友对她很好也只是为了上她而已。
我只好劝她，“你上次说了，他2000块的生活费，一大半都给你买衣服鞋子化妆品了，剩下几百来块回家不就只能吃榨菜泡面了啊?你总得偶尔让人家尝尝肉的味道啊。”
22、女A：我更受不了别的女人和我撞衫了。
女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套服吧!
23、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”
24、大半夜听一对吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行?
25、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，没救了
26、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
27、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房! ”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
28、男：我更反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?
29、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
"先生，我什么也没说呀！"
"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
30、女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"
男："嗯！"
女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
笑惨了内涵段子
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
2、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。
3、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
4、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
5、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
6、排队做听力检查，排了一天都没听到叫我的，咋回事?
7、公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？
8、我今年32岁，花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局扯证，却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了。
9、前几天发工资了，下班上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
10、如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？
11、晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：“51078”我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。
12、表弟跟我说：“哥，我给你出个脑筋急转弯吧。”我：“行。”表弟：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑
、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
14、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪”麻的，差点又跪搓衣板！
、老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
16、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，更后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？
、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！
、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！
20、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
21、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。
22、小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5、”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的”。
23、今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。
24、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？“这么简单的题能难得倒我？我随口回”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！
25、一个男的问女神：“约吗？”女神回“你有3％吗？”男的一脸懵逼女神说：“怪不得你没女朋友！”你猜3％是什么意思？
26、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
27、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
28、一女的问男的：“3-8＝？”。男的说：“16”。女的说：“走，去开房”请问这到底是怎么回事呢？
29、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀？”我脱口而出，“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？
30、和表嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，”表嫂：“他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，”我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？”表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。
31、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”
32、公司更近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：“12345”，公司里的人沸腾了起来，问妹子家。我很疑惑，他们是干嘛？
33、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
34、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回高兴也不用把过程说出来啊!
35、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
36、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我。。。。。。
37、一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
38、更近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
39、看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
40、老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
41、下午跟老公吵架，气得我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。
42、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾……”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完……无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏……”我……好想打人!!!
43、公司出早操，一女同事突然晕倒了，主管让我和另一个男同事把她背回宿舍，说好轮流背的，结果我一口气背到女生宿舍下，那货接过女同事，一脸认真地对我说“该我背了！上面寝，咱俩男人一起上去不好!!!我一个人就行了，你回去吧!!!
44、在家里加班，女友怪我不理她，让我哄哄她。我随口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告诉我！”女友不干了……说我耍她！我放下手里的工作，准备跟女友讲讲道理：“当男朋友有困难的时候，作为女友，应不应该帮忙分担？”女友点点头。我继续说：“现在我女朋友生气了，我脱不开身，能不能帮我哄哄？”女友又点点头。我接着说：“那就对了啊，去哄哄自己吧！”看着充满疑惑的女友，我满意的点点头，接着干活去了！
45、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
46、孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。” 爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！” 孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
47、就刚刚，一对夫妻买菜，老婆买了把很难洗的菜，老公在旁边抱怨说：放了你也不给我休息，也不买个简单好洗点的，更好是坐着等吃。老婆立马回这几天公墓里的就是坐在家里等人上供！
48、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是还孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
49、早晨没吃饭随便拿了个鸡蛋上学。节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里慢慢嚼着。没想到他突然转到我这排个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒，想打喷嚏，更后没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣渣。全班同学看我的眼神，终生难忘，我从此成了全校的笑柄。
50、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静地说：“错，是因为我没钱。”
51、一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的小轿 车；男的表示，经济能力不允许。不过他提出折中的方法说：亲爱的，你可喜欢乘坐一种比小轿车的马力大得 多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好！”男的高兴极了： “一言为定，我们婚后乘公共汽车。
52、二货朋友不会喝酒，前几天这货次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。
53、我去水利局办事，门口大爷问我来干啥的。我开始想说“找人”的，然后又想说“有事”，更后合成一句话我来“找事”的……然后……大爷让我滚……
54、警察在一条新修的隧道内迎来百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。
55、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
56、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
57、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
58、一次英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
60、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
61、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸我不知道他是要偷我的钱。
62、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，没错!是我本人!
63、超里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
64、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
65、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以。。。”
66、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
67、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
68、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡更终淹死在河里。
69、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放休息下吧。”
70、我在马边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
71、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”
72、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
73、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
74、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
75、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
76、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回“给我男友当分手费了。”
77、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
78、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
79、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
80、教堂里，一个小在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
81、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
82、大白的房东突然来了，进房间后说：“真热啊。你这怎么睡得着？”大白心想房东是要帮我装空调了，赶紧说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东房东接着：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”然后就走了……
83、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
84、和老公一起逛街，我的裙子突然被大风吹了起来，我惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”没想到老公竟白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”我……
86、手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事，一边打了个“好，谢谢”回了过去。不想，笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字，我点偏了一点，就回成了“妈，谢谢”了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面：“不用谢，乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来”！靠！平白无故捡个妈，
87、昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？就在这时老婆突然进来了，我当时就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，这里是正规足疗店，我是正儿八经来洗脚的。
88、今天下班骑共享单车回家，没想到刚到十字口，发现刹车是坏的，我就大声嚷嚷说刹车是坏的，告诉人要小心。这时候一个警察把我拦下了，问我：“你叫这么大声是干嘛，车没有坐垫？”
89、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了，就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来，“擦，就是爱！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀？”我说：“车！”司机回过头来默默地看了看我俩。
90、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达%啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来我们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！
91、网上聊了一妹子今天见面，问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了，刚出家门老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
92、刚才接一电话“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机开” “您去哪？” “在北京去上海的上” “您的车有保险吗？” “应该有吧，我没问过，回头我问问” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几个亿吧” “大哥，您啥车呀？” “高铁！”砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
93、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的妹子在哭。问怎么了，小姐“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
94、有位丈夫的妻子是个泼妇，常对他发脾气。而这位丈夫总是对旁人自己解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”一天， 老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡一样。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
95、女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2、”
96、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴……说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
97、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
98、A:“我的前女友身材很好，身高1米68、体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在没醒……
99、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
100、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
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2024-01-08
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